未完，不續。

最近看了很多很多电影..

因为突然变得急噪,觉得连续剧节奏太慢了...

 

昨天下午,又看了<这个杀手不太冷>..

以前每次看到里昂死了,就会跳过去..

昨天没有,可是哭得淅沥哗啦..

今天中午,把<食客>也重复看了一次...

哭了3个回合,每次看到那头牛的背影..就克制不住了..

放肆的嚎...

 

这段时间看/听到关于死亡..

无论是否认识当事人..就会鼻子酸酸的..

奇怪.....

连着两天都跑去剪头发..
经过摧残,头发变得很短很短..
L看到我,半天没出声...
好不容易出声了,还说过两天等我头发长了再看我。
前两天去导员那..
她问我到底出什么事了,头发怎么成这样了..
我回她一句:"你不是早就想把我那一脑袋的卷发正法了吗?现在我主动剪了,还不好呀."

头发短了就是好呀,
洗头的时候节约水,洗发水..
吹头发也节约时间,以前手都酸了,头发还没吹好..
现在随便弄弄就好了..

 

马上就要放"五一"了.
就3天,不准备回武汉了..
如果这3天中间下雨,就去长城...
听L说,下面下雨,长城上面就下雪。我是玩雪去的...

还想去欢乐谷来着..一想到排队就犹豫了..

另外还有点小想法.
有段时间没去酒吧..
本来就心痒痒..那天还被小宝说的..哎..
假期有时间就去遛遛吧..
好久没有出去玩了..我要解放解放了...

不久前听到妈妈说她在看张爱玲。

自从这礼拜一开始,我也在看。

周围的人说我已经迷进去了,比看TVB还认真。

其实一直我都喜欢老上海的故事。

在家的时候最喜欢听奶奶说她在上海当大小姐时候的生活,

也喜欢听爸爸讲他小时侯在上海和曾外婆一起的生活。

对老上海有种特别的向往,很特别的感觉。

只可惜我生不逢时。

 

是不是人都是自私的,?

哪怕是父母对子女,?

父母的一举一动都会影响孩子的一生。

张爱玲的悲剧应该是在她小时侯就注定的吧。

 

 

 

最近,我的两个best frd,出了些状况。

我有些担心,也有些欣慰。

担心的是他们所面临的困扰,

欣慰的是他们能把自己的不安放心的告诉我。

想对灿说,你有你的迷茫,不在你的身边,我很无奈,也知道自己只能给你些无力的安慰,我很抱歉。

煜,不用问是不是很丢人,一点都不丢人,只要是自己想坚持的,我就会支持你,你要记得你永远都是骄傲的。

还有,白。不要学我,我那是咎由自取。坚持自己的幸福吧。

所有的FRD,很抱歉,我无法在你们的身边,无法帮你们分担。

也许将来,我会离你们更远,心也会你们在一起,也会记得曾经有你们陪我一起走。

 

就好象小白说的,"好朋友這三個字,在進入大學的那一刻,就已經畫上了句號"

所以,我显得很不合群。可能那些人觉得我是怪物吧。

但是在每次看到她们的一些办事处世的方法,我就会有无法控制的一种油然而生的厌恶感。

就当我是怪物好了。

我就是讨厌没有时间观念,贪吃又贪睡,只知道推卸责任,还要把无知当优点炫耀的人,特别特别是女生。

反正妈妈从小就跟我说,交朋友要交比自己强的人。

经过了一段时间的相处,已经看透那些人只会让我的生活变成一团糟。

 

前天,做了一个超级奇怪的梦。

竟然梦到了Mr.L.

梦到自己去找他,想跟他聊天,想告诉他我最近很迷茫,不知所措。

和他聊了很多以前的事情,说以前去他家玩,跟他聊天,很谢谢他告诉我很多道理。

后来,不知怎么走到"健康幼儿园"那里,碰到好多初中的同学,和他们聊了一会,我们就跑到宝马会对面一个大排挡吃牛肉粉。

就在我正准备开口告诉他,我最近的生活的时候。我醒了。

在梦中,我还问他手机号,只记得是136680......后面就不记得了。

这么多年没有联系,还记得他原来的手机是138....梦里的号码也一定不对吧。

 

一转眼5年,他的Anni应该要上初中了吧,以前还总给她带巧克力。

真的是,青春花得比钱快。

 

多说一句,前几天夜里睡不着,把手机里很多用不着的号码删了。

后来,把那个人的也删了。

其实有很多问题,我都想不通,干脆还是忘了的好。

我选择沉默,选择一个人。

不参加任何讨论,只一个人发呆。

不和朋友出去玩,只一个人出门。

唯一想倾诉的对象,只有妈妈。

打电话给她,每次她问我有什么事,

我都告诉她说,本来有事的,突然忘记了。

似乎她总是很忙,只是问我有没有吃饭就挂了。

她不知道,我自己都不知道有什么可以跟她说。

她不知道,我只想听听她的声音,让自己觉得塌实。

她不知道,现在的我,内心有莫名的恐惧才会对她说要活得比我久。

 

宝说,我这是出国综合症。

她也有过,所以她逃了。

我也想逃,所以承诺说会好好读书,会考研究生。

考研,对我那么遥远的东西,我怎么会答应?真是傻。

让自己有真么大的压力。

 

想找个没有人 ,绝对安静的地方,

好好的整理一下,

现在觉得什么都是乱的,

生活,感情,将来...

好象都纠缠到一起了..

我需要把它们都分开,

让自己清晰的知道,路到底要怎么走。

 

目前,我的状态接近无能。

连让自己好好吃顿饭的能力都没有。

只能在饿到胃痛的时候短信妈妈"我没有饭吃"。

更没有能力去安慰身边的朋友。

只会像昨天一样骚扰朋友,跟他们说"我想睡觉,可是睡不着"。

我没有办法控制自己的情绪,

只是不停的让周围的人保持安静。

 

我很乖了,

每天都有按时吃药,还吃有鸡蛋,牛奶的营养早餐。

晚上10点睡,6点多起。

只是睡觉会反复的醒,在床上不停的翻身,已至于落枕了。

不停的整理柜子,箱子,直到满意为止。

穿足够的衣服,尽管手脚依然冰冷。

生活已经很规律了,怎么还是觉得乱,乱到心烦。